「運動したら？」と言われるのが悔しくてたまらない話【うつ病】
「運動不足なのはわかってるよ！！」
と声を大にして言いたい、オクラノです。
うつ病経験者なら、一度は言われたことがあるんじゃないでしょうか。
「運動したら？」って。
わたしはこの言葉が本当にキライ。魔の言葉だと思ってます。
そんなわたしのうっぷんを撒き散らした今回の記事。
【目次】
そりゃ運動不足にもなる
うつ病になると横になっている時間が圧倒的に長い。
身体は重いし、背中は痛いし、息苦しいし、動悸はするしで、身体を起こすことすら辛い日が続くので、布団にはりつけ状態になってしまいます。
風邪やインフルエンザなんかで数日寝込んだだけでも体力の衰えを感じる。
うつ病の場合、数ヶ月～数年も布団の上で横になっているわけですから。そりゃもう想像を絶する体力の失われっぷりですよ。
「あれ？前はこんなことで疲れなかったのにな……」というギャップを認めるのに、わたしはとてつもない時間がかかりました。
自分が思ってる以上に体力は儚い。
やっかいなことにうつ病には易疲労性（＝健康な人ならどうってことないことでもすぐに疲れてしまう）という症状があります。
なので、「わたしは今、うつ病だからしんどいの？体力がないからしんどいの？」と自問自答した挙げ句「運動せずになまけてるからこんなにしんどいんだ……」と自分を責めはじめる。
自分を責めることに関しては一級品ですからね、悲しいことに。
運動を万能薬だと思っていませんか？
「運動が健康にいい」ってことは百も承知です。
軽い運動を習慣づけるだけでも、生活習慣病の多くは改善されるとテレビやニュースで何度も目にしましたし、学校でもさんざん教わってきました。
うつ病にも運動がいいという話は医者にもされましたし、あらゆる本にも書かれています。
けど、健康な人でも習慣づけることが難しいものを、うつ病患者に「やれ」というのはあまりにも酷。
それに運動は改善策であって、やったら絶対治るってものでもない。
日々トレーニングを重ねているスポーツ選手もうつ病になるわけですからね。
【運動しない＝治す気がない】と思われるのが、わたしはとても辛かった。
「わたしは今のままずっと働きたくないからわざと治らないようにしているのか？」なんて考えてしまうんです。
わたしは、自分がうつ病であることをなかなか受け入れられずにいて「甘えなんじゃないの？」みたいなニュアンスの言葉に過敏になっていました。
周りに言われなくても自分が一番「甘えだ」と思っています！！
（だから何も言わないでほしいという本音）
よかれと思って言ってくれているのはわかる
……わかるけど、待ってほしい。
運動はうつ病患者にとって、みんなが思ってる以上にハードルが高い。
「運動しないんじゃなくて、できない」という言葉をただ信じてほしいのです。
体調が悪くても「外に出て歩いてみたら気分がよくなるかもしれない…… 体調がよくなるかもしれない！」と無理矢理外出していた時期がありました。
確かに気分が上向きになるときもあったけれど、外出中に悪化して吐いたり、激しい頭痛がして動けなくなることもしばしばありました。
そんな時に「しんどいなら家でゆっくりしとけばいいのに」言われると、もう本当に心がぐちゃぐちゃになります。
「自分の体調は自分にしかわからない」と割り切れるまでが本当に辛かった。
できないときはできないでいい！
わたしは今、できる限り散歩をするようにしています。
基礎体力をつけて、今よりも長く活動できるようになりたいから。
あと、周りの人に「運動したら？」と言われるのが悔しくてたまらないから（笑）
このアプリで3月中頃からどれだけ歩いたか記録するようにしています。
（今日万歩計つけ忘れてる……！泣）
うつ病と診断されてから1年と4ヶ月が経ちましたが、毎日はできていません。
が、自発的に「外に出よう！運動しよう！」と思えるようになりました。
しんどいときはしんどいでいいんです！
無理して体調悪くなるのは本末転倒ですから！
きっと自分から「運動してみようかな？」と思える日が来ます！
かくいうわたしも、まだしんどさを受け入れられずに責めてしまう時があります。
体調が悪くなるとメンタルもマイナスに引っ張られてしまうところはまだまだ改善の余地ありですね。
それでもゆっくり前に進めればな、と日々過ごしております。
だいぶ愚痴っぽくなってしまってすみません。
でも、本当の自分の気持ちです。
わたしからは以上。
ここまで読んでくださりありがとうございました。
女なのに足のサイズが大きいのが本当にコンプレックスだった話
こんにちはオクラノです。
今日は自分にとって大きなコンプレックスだった【足の大きさ】について。
長年悩んでいましたが、今ではコンプレックスとすら思わなくなりました。
どんな風にとらえ方が変わったのか書いてみようと思います。
【目次】
わたしの足のサイズ
右足左足どちらも26㎝あります。決して小さいとは言えない。
身長が169㎝ほどあるので、ある程度足もデカくなるのはわかるけど……！わかるけどデカいよね～……。
おまけに足の指が謎に長い。
人差し指なんて5.5㎝ある。平均値は知らないけど今まで見てきた友人の誰よりも長い。
サンダルを履くと、かかとははみ出るし、指はなんか長いしで、自分の足がものすごくコンプレックスでした。
履きたいと思った靴は十中八九履けなかった
靴屋に行くのが大嫌いでした。
自分が履きたいと思った靴は軒並みサイズがなかったから。
レディース靴はだいたい24.5㎝が最大で、たまに25㎝の靴があるくらい。
サイズLLと書いてあるのに24.5㎝だったときは正直殺意に近いものが沸いた。
周りの友人はかわいい華奢なデザインの靴を履いているのに、わたしは見た目じゃなくてサイズで靴を選ばなきゃいけない。
レディースじゃなくて、メンズのコーナーに行かなきゃサイズがない。
キレイなパンプスやかわいいサンダルが履きたかった。
今はどうってことありませんが、あの頃はイヤでイヤで仕方がなかったんです。
履きたいと思っても履けないのが常だったので、靴選びの時間は地獄でした。
コンプレックス克服につながったこと
高校生の時、同級生が羨ましいと言ってくれた
なんの前触れもなく「足大きいのかっこよくていいなぁ。わたしもなりたい。」と言ってくれたんです。わたしが「足デカいのがイヤで……」みたいな話を振ったわけでもないのに。
今まで自分の足をそんな風に見たことがなかったのでめちゃめちゃ衝撃的でした。そんなことを言われたの初めてだったので戸惑ったのを今でも覚えてる（笑）
戸惑ったけど今でも覚えてるんだから、わたしにとってすごく大きな出来事だったんだと思う。
通販でカワイイ靴が買えるようになった
よくお世話になったのがこのお店。
▼【楽天市場】レディース靴の店 shop kilakila (ショップキラキラ)
見つけたときは本当に嬉しかった。「靴を選べる」って本当に幸せだと思った。
大げさじゃなくてね。
衣料品の通販に対する印象がガラッと変わったのはこのへんからかもしれない。
今まではお店に行って買うのが当たり前。
サイズが合うかわからないし地雷踏みたくないと思ってたけど、靴に関しては四の五のいってる場合じゃなかった（笑）
ここの靴は安価なのにかわいいし、履き心地もよかったので重宝してました。
母が大きいサイズのレディース靴のお店を見つけてくれた
わたしのコンプレックスを人一倍気にかけてくれたのが母。
わたしが靴屋に行くたびに不機嫌になっても、絶対責めなかった。
そして、大きいサイズの靴を取り扱ってる店を見つけては連れていってくれました。
字めっちゃ汚いけど、嬉しくて思わず書いた時のやつ。
このときはすでにコンプレックスは解消されていたけど、わたしのことを考えてくれていることが伝わってきて本当に嬉しかったし、救われたなぁ。
ありがとうでいっぱい。
そして今、思い出し泣きをしている（笑）
今では全く気にならなくなった
こんな風な事があって、今では全くコンプレックスだと思わなくなりました。
- 時代の変化（大きいサイズのレディース靴が増えた）
- 知識（通販サイトがあることを知る）
- 周りの人の何気ない一言や支え
が大きく自分を変えるきっかけになるんだな、と。
「コンプレックスは克服できる！」って事実を大切にしたい。
わたしからは以上です。
ここまで読んでくださりありがとうございました。
一緒にいる人の疲れを感じると「私がなんとかしなきゃ！」と気負って疲れてしまう現象
勝手に気負うの本当に止めたい！！！（切実）
どうもこんにちは、オクラノです。
本日の記事は日常与太話中の日常与太話。”ぼやき”でございます。
【目次なんてないよ！】
ばやきたいのはつい昨日のことなんですがね。
一緒にでかけた人が見るからに疲れててテンション低くてね。どっからどうみても、おでかけするコンディションじゃないわけですよ。
それでも予定通りでかけようと言うので、出発したんです。
相手の疲れた様子を見るとわたしはどうなるでしょうか。
もったいぶることでもないので、答えはこちら。
【Step１】
「あ、めっちゃ疲れてる！わたしがどこ行くかとか全部決めなきゃ！」と思いこむ。
【Step２】
行き先の候補を挙げ意見を聞くと「どちらでもいい」と返ってきたので、自分が行きたい方へ行く。
が、「あれ･･･、この場所じゃない方がよかったかな？どこでもいいって言ってたけど、本当はあっちの方がよかったんじゃ･･･」と考えてもわからないことを頭の中でループし始める。
【Step３】
何やっても相手がさらに疲れるだけにみえる
【結果】
自分も勝手にめちゃくちゃ疲れる。
気負い始めると、疲労感がそれはもうイノシシのごとく襲いかかってくるので、頭も体も一気に重くなる。
勝手に気負うくせに、わたしの心と身体のキャパシティがまったく足りてないので共倒れ。というか、むしろわたしだけ勝手に自滅。（スマブラで無意識に飛び降りて残機減らすタイプ）
さらには「おめぇ！もう限界だぞセンサー」もうまく発動しないので、「あ、気負ってるからこんなに疲れるのか･･･」と気づいた頃にはもうヘトヘト。
場合によっては人前でも勝手に涙腺決壊するのでとてもやっかい。リカバリーするのがめちゃくちゃ難しい。
すぐ家に帰って一人になれたらいいけど、人とおでかけしてるとそうはいかないことも多い。一緒にでかけてる人に「ちょっと疲れたから一人になりたい／帰りたい」ってなかなか言えない。
言った方が結果的に平和なのかもしれないけど、そうも割り切れないのですよ･･･。
疲れたまま無理に一緒にいても、話し方とか態度に余裕が無いのを隠しきれないから空気悪くなるしな～～～～。
「カフェでちょっと休憩！」で済んだらいいんだけどねぇ。
今のところ、トイレの個室にひきこもっていろいろ整えるしか手段がない（白目）
人前でもある程度休憩する術を会得しないとな～、と思う日々です。
話は変わりますが、マカロンってなんであんなに美味しいんでしょう。幸せの塊ですね。
ちょっと疲れ気味なのでマカロン食べて癒されようと思います。
わたしからは以上！オクラノでした。
